Je vous salue marie

Pour atteindre le camp "de concentration" où je travaille, il faut prendre le bus pour cinq heures et prendre une petite camionnette pour deux heures (na9l rifi). Dans le bus je préfère que le siège d'à côté soit vide car généralement je dors pour récupérer de ma semaine de vacance souvent plus fatigante que mes semaines de travail. Cette fois à la dernière minute, une blonde d'à peu près 1m 80, 90 D, les yeux bleus se dirige vers le siège vide, regarde le numéro et s'assoit.

Bizarre, cette fois ça ne m'a pas dérangé beaucoup. Les préférences c'est relatif. Donc j'enlève mon sac à dos de la chaise avec un petit sourire. Pas très large quand même, neutre disant. Tout en mettant ses affaires dans le truc en haut, je jette un coup d'œil, comme ça par pur hasard. Bien sûr ces bus sont tellement petits que tu es obligé de regarder dans cette direction. Et la je remarque quelque chose. Et oui, même moi ça m'arrive des fois de remarquer des trucs. C'est rare mais ça arrive. Normalement, une fille comme ça devrait avoir les angles long et soignés au moins un tatoo et un piercing, du maquillage et un Q.I inversement proportionnel à son tour de poitrine.

Même que quelqu’un à trouver une explication « scientifique » à la relation entre la taille de la poitrine et le Q.I. Certes, c’est macho mais c’est légal. Sa théorie complexe surtout quand il boit, se résume dans le faite que le sang qui est supposé irriguer le cerveau passerait plus longtemps à irriguer la poitrine. Donc, plus la poitrine est grande, plus le cerveau manque d’oxygène. D’après ce soulon respectable mais pas très respectueux, ça serait très logique. Je ne me prononcerais pas la dessus car je ne veux de problèmes avec les poitrines généreuses que dieu nous les préserve.

Donc, cette fille était bizarre. Pas de tatoo, pas de piercing, pas de maquillage, les mains d’un maçon (je salue tous les maçons qui lisent ce blog, il n’y a rien de personnel dans cette phrase mais c’est un proverbe qu’on dit juste pour illustrer une situation quelconque en relation avec les mains car je ne veux pas de problème avec les maçons non plus que dieu nous les préserve). Et même qu’elle était habillée d’une façon bizarre. Pantalon « cheap » un peu large, une chemise blanche avec rien pas le moindre quelque chose sur la chemise. Bon la chemise est juste blanche. Je ne sais pas décrire une chemise blanche. Mais c’est tellement une chemise blanche qu’il y a rien à dire à propos de cette chemise. On peut dire juste que c’est une chemise blanche. Mais en même temps cette chemise est tellement commune qu’il faut le souligner. Vous savez la chemise que vous oubliez deux minutes après l’avoir vu, où celle que vous ne remarquez pas quand vous faites du shopping. Je suis sûr que chacun et chacune d’entre vous a au moins deux de ces chemises et il ne le sait pas tellement c’est commun. Et par-dessus il y a un manteau trop grand pour elle. Comme dans la chanson de Patrick Bruel. Et ça c’est normal pour la fille de la chanson de Patriiiiick mais pas normal pour une blonde d’1m80. Pas moche en plus.

Il y avait quelque chose qui clochait. Et comme j’adore les anomalies. J’ai décidé de lui parler. Il y a aussi son 90 D qui était un argument très valable pour engager une conversation avec elle ou de faire tomber quelque chose pour qu’elle la ramasse. Mais je vous assure que ce n’était pas ça. Bande de vicieux.

Je souris et je me retourne pour regarder par la fenêtre. Et en même temps je pense à quelque chose à dire. En faite, il me faut longtemps pour réfléchir car mon anglais est dégueulasse et il ne veut pas s’améliorer. J’ai tout essayé et rien à faire. Je me suis même tapé les news sur CNN pendant trois mois sans succès. J’ai le vocabulaire d’un gars de cinq ans mais je connais les cravates de Barak et les robes de Hilari. Je prends mon temps car le plus important, c’est la première impression. J’étais en train de naviguer sur plusieurs scénarios en essayant de choisir un. C’était tellement difficile car je suis tellement doué qu’ils étaient tous excellents :). Soudain, et par pure traîtrise elle me sort « excuse me » très timide. Dommage pour toi, tu n’es pas chanceuse peut être que tu viens de passer à côté de la plus belle phrase qu’un gars t’as jamais dit. Mais bon quand on n’a pas de chance !!! On n’en a pas. Je me suis contenté d’un « Yes ». Et comme mon anglais sort parfois en bloc vu que je répète souvent les mêmes phrases. Le « yes » était suivit inévitablement par un « please ». La fille me regarde et se met à rire, moi aussi je me mets à rire je n’ai pas le choix. Elle se présente et commence à me parler. Je comprenais 80% de ce qu’elle disait. Il faut dire qu’elle parlait doucement et fort. Comme on parlerait à un débile mental.

Alors, Pour inverser la vapeur, j’ai tout de suite demandé si elle parlait français. Il n’y a personne qui parle français dans ce coin mais ça fait classe de le demander. C’est comme une façon indirect de dire moi je ne suis pas un débile je parle une autre langue. En plus ça mène à des discussions plus intéressantes où on peut se venter d’avoir beaucoup voyagé et passer pour quelqu’un qui sait de quoi il parle. Ça crée une proximité et donne une impression de connaître la personne. Car comme a dit quelqu’un dont le nom m’échappe. Et peut être que c’est quelqu’un d’autre d’ailleurs. En amour comme à la guerre, il faut se voir de près pour en découdre. Bref, on a commencé à parler gentiment. Ça a resté gentil longtemps et ça ce n’est pas bon signe. Elle était timide, et on dirait qu’elle ne comprenait les allusions et autres subtilités du genre. Mais je suis patient j’avais cinq heures de route devant moi et je n’avais plus envie de dormir. Le sommeil c’est comme les préférences. C’est relatif.

Je me taisais pour un moment. J’étais en train de tirer la langue de Shakespeare pas les cheveux pour dire une autre niaiserie quand soudain un autre « excuse me » timide. Cette fois, Je me suis concentré pour sortir un « yes » sec. Et même je l’ai accompagné d’un sourire. Elle me sourit gentiment et me demande : Can I tell You something ? Vu la gravité de la situation j’ai essayé d’être à la hauteur et une montée d’adrénaline m’a aidé à dire une autre stupidité du genre « any time, in the morning, in the evening ». Que voulez vous je travaille dans une cuisine et c’est ça le langage que je suis en train d’apprendre et en plus c’est une des phrase les plus romantique là-bas. Elle baisse les yeux et baisse la tête. What Da f***??. Est-ce que je suis tombé sur la dernière des Mohicans où quoi?? Elle lève la tête et me dit: « I am not used to do that in the bus and we don`t know each other enough”. Enfin!!! C’est plutôt impressionnant le changement de cap. Mais ce n’est pas grave, elle n’est pas si timide que ça. Tout en gardant le contact visuel et essayant d’être le plus rassurant possible.

Je commence à penser que peut être ça vaudrait la peine d’appeler le chef et prendre deux journées de vacances supplémentaires. Il ne dira pas non surtout si je lui apporte les photos de la catastrophe naturelle dont j’étais victime. Et je lui apporterais une bouteille de whiskey avec. Elle continue: “But you seem to be a good guy and I want to give you a gift”. Elle est un peu weird mais peut être que c’est mon anglais qui me joue des tours. Parce qu’entre ce que quelqu’un me dit en anglais et ce que je peux comprendre il y a une infinité de malentendus possibles. Ce n’est pas le moment de penser à n’importe quoi. « But before I want to tell you something important”. Et puis de la merde arrête de parler et donne moi mon gift. Je me concentre et je lui dit en blague « stop talking, and give me my gift right now ».

Elle me dit good idea. Je pensais m’approcher un peu mais elle se penche et ramasse son sac. Elle sort un tas de magazine elle me tend un. Je n’ai pas saisit tout de suite. Elle me fait signe de regarder. Je regarde. FIVE REASONS TO BELIEVE IN BIBLE. Je me suis tapé trois heures de paroles de dieu, de genèse et de moise, de jésus et compagnie. Les faits scientifiques dans la bible……. Et entre autres conneries, pas de relations avant le mariage. Mon ami dirait Que le Q.I est inversement proportionnel à la taille de la poitrine. Je commence à être d'accord.